為人父母的我，時常抽空去學習教養子女的觀念和方法，參與親子教養的講座。過程中覺得收獲良多，進而督促自己和子女一同成長。父母經常參與研習是十分重要的，因為我們常拿「過去」所學，來教育「現在」的孩子，如何去適應「未來」，而無形之中產生一條鴻溝。現代環境影響的衝擊，已經到了不變不行的地步，對我們的影響力極大，壓力也大，所以要多多學習。
心理學大師張春興教授曾說了一句名言：「若把孩子的問題比喻成病，則病因常起源於家庭，病象顯現在學校，病情惡化於社會。」在孩子的成長過程中，父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。「父母」是一個影響人的專業，所以要不斷學習，所謂「建築師所犯的錯，可以拆掉；醫生所犯的錯，可以埋掉；助人者所犯的錯和所給的愛，它卻一天天的長大，因為這是一個影響人的專業。」如果我們想幫助孩子，應當要更包容，去傾聽孩子的心聲，或是向專業助人者請益，不斷的學習都是不錯的方向。「愛」與「規範」的平衡---溫和、堅定的要求；捧著自尊的要求是有效輔導的不二心法。換句話說，善用「適度要求（Firmly）＋尊重接納（Caring）」：滿足個體基本的二個需要---作自己＋
親密感，是教育輔導的金鑰匙。具體而言，一個有效的輔導方法就是能讓孩子覺得「被愛」＋「可以當自己」---可以「提昇孩子自我價值感，滿足其基本的心理需求：覺得自己是棒的、好的、重要的，被喜歡、被接納、被肯定的，是喜愛自己的」，而且「在關係中，他有自主性，可以當自己」。一般而言，孩子若和我們互動後，他仍能喜歡他自己，能真實表達自己，那我們的輔導方法應該都是好的。
親職教育、輔導孩子失敗的原因常是因為父母「太認真、太負責、太用力」，為了孩子好，想盡辦法，用打的、罵的、激將、羞辱、引起罪惡感….的各種方式來「導正」「糾正」孩子遵循父母自己所認為對的價值觀（「框」）。殊不知，每個人的個別差異性大，適合父母的不一定適合孩子，因此孩子常為了要「活出自己」而和父母有衝突。唯有父母能滿足孩子（每個個體）的基本二個需求---覺得被愛，且能當自己，才能有幸福感及良好的關係。父母若能學尊重、接納不同，不用自己的「框」去「框」孩子，父母的愛就能提供「家」的溫暖與滋潤，而非「枷鎖」的窒息與壓力。一個好的家就是提供孩子「根」與「翅膀」！
我們的文化（「國粹」）是，挑錯和完美的文化，所以父母可練習換個角度--「與其詛咒黑暗：不如點亮一盞明燈」，可學習試著放慢腳步，允許自己可以犯錯，練習看到自己的好，學會「挑對」。吳教授也說明「具體化」、就事論事的重要性。她舉了個實例：�獺u我希望你停下手邊的事，先去整理房間。我會在十分鐘後回來確定你已開始整理了。謝謝！」（而非「沒看過這麼懶的孩子!」「我們家怎麼會有你這種這麼差勁的小孩!」「房間都不會整理，我不知道你還能做什麼?」等以偏概全的說法）。又如，「放學書包亂放
�� （「請把你的書包放回房間。謝謝！很棒！」）具體的陳述內容，而非含糊不清或以偏概全，則會有較佳的效果。吳教授也強調「不視為當然」，若孩子照做了，不要視為當然，要馬上回應、增強之。表示感謝、欣賞之意能滿足人基本需求，讓他覺得他是好的、被肯定的，常常好的行為就會固定下來，因為人都是需要知道自己是好的、被肯定接納的。
另一個「國粹」（「框」）是我們往往太注重成績、成就，而致身心上的壓力。華人喜歡比較，太強調成績、智育、Doing的文化所帶來的負面影響很大，常忽略「heart、情緒、需求」等層面，難有「全人」的發展。如果能明瞭吳氏凹洞（「U型」模式）─
情緒接納與處理，則能增進親子間的良好關係。它是重情緒接納後的問題處理模式，先接納對方的情緒，再找機會處理問題。父母要了解情緒不表達，不代表沒有情緒；情緒不處理，往往要付出更大的代價。學習接納、允許有適當、合理的負向情緒存在；不壓抑負向情緒，學習用適當方式表達負向情緒。父母能重視情緒的接納與處理，不但幫助孩子成「材」，也助其成「人」。
總而言之，昔日當小孩的我們，常要學習如何做個好孩子，「聽父母的聲音」；現在長大，又要學習如何陪小孩，以小孩為重，如何「聽孩子的聲音」，那誰來聽我們呢？現代父母像個夾心餅乾，過去父母教我們的，已不適合現在的孩子，所以常聽演講，獲取新知，才能給孩子適合其生活時代的教育。從此刻開始改變，永不嫌遲。總之，要孩子快樂幸福其實很簡單，訣竅就是父母不要太用力，了解孩子個別差異，尊重、接納、允許他們和我們是不同的，捧著自尊適度要求，滿足孩子基本需求---覺得被愛，又可以當自己，如此，能創造孩子快樂，父母輕鬆輔導孩子的雙贏局面。
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