從青少年的親身經驗聽起來，幾乎每個人都有非常共通的經驗，那就是爸媽經常從各種生活小細節裡，對小孩叨叨唸唸，叨唸的項目從小孩穿著打扮太奇怪、晚睡晚起、不摺棉被、愛看電視，太常熬夜、電話講太久、洗碗太不勤快…，幾乎到了「無所不唸」的地步。有時候，同一件事，竟可以唸上好幾年，最後小孩差不多可以把爸媽叨唸的內容，像唐詩三百首那樣全數背出來。

嘮叨，不但讓小孩覺得「很煩」，也是讓父母感到很不知所措、筋疲力竭的難題。

說起來，「嘮叨」這件事的緣由，其實和父母的角色有很大的關係。身為父母，從小孩年紀還很小的時候，就覺得把小孩照顧好是自己的本分和職責，這種心情，是延伸到小孩長成青少年，甚至更大的年紀，都不容易消除的。

爸媽要怎麼知道自己有沒有把小孩「照顧好」呢？通常就是從小孩的行為表現來看。因此爸媽會對小孩有一些行為基準，最普遍的就是，功課好不好啊？有沒有禮貌啊？聽不聽話啊？有些是在外頭表現的，有些是在家裡展現的。爸媽為自己養成的習慣，就是不斷檢驗自己有沒有盡到這些義務，叮嚀小孩、提醒小孩，因為在爸媽的心理，會恐懼自己沒有扮演好父母的角色。

這樣說就很清楚了，為什麼青少年會覺得爸媽那麼愛唸，說穿了，就是因為，爸媽對於自己扮演的角色有某個程度的責任感，只是有時候不見得能拿捏得非常好。我看過一個例子，一個小學一年級的小孩要去倒水，大概因為這個小孩年紀真的還蠻小的，爸媽覺得她可能水也倒不好，路也走不好，每看到小孩一個行為，就覺得她下一步一定會做錯；後來那個場面就變成，她媽媽在她後面喊著：「妳現在去倒那個水，妳往前走啊，左邊左邊，對，那個就是水，妳杯子拿出來啊，拿出來倒，慢一點，不要太急。」我心裡想，雖然那個小孩才一年級，但是應該可以自己練習倒水吧！爸媽過度的叮嚀，反而加重了彼此的壓力。

現代社會裡，每個家庭的小孩都很少，這使得爸媽的注意力可以更集中，可以更細緻地照顧小孩。只不過，這種照顧的習慣延伸到青少年時期，小孩自然就容易覺得煩。因為到了青少年這個年紀，生理發展或心智發展已經到了比較成熟的階段，甚至進入了一個可以從家裡獨立出來生活的階段，越來越覺得自己和爸媽是可以分離的個體。但是爸爸媽媽不見得習慣這個變化，親子之間就產生了一種不對等的看待關係。

我以前小時候放學回家，常常把便當盒丟到水槽，跟我媽說，媽妳不要洗喔，我先泡水，等一下就洗，但她很不聽話，都會忍不住偷洗，最後就唸說我都不洗碗。其實爸媽叨唸的內容都是類似這種事情。因為家人是緊密生活在一起的，一舉一動彼此都看得到，理所當然，就從這些事情「下手」。

而當父母叨唸的內容一成不變都是這些的時候，孩子就會容易受不了，因為這些事不是什麼大事，它沒有絕對的道理，不牽扯生命、不牽扯是非、不牽扯嚴重的對錯，只是在於個人的習慣。

再舉個例子來說，看電視這件事，對有些爸媽來說是個重大議題，因為會影響功課，所以就會禁止小孩或規範小孩看電視。可是小孩也常看到爸媽在看電視啊，或者爸媽叫小孩去讀書，小孩也從來沒看過爸媽在讀書。所以對小孩來說，很多爸媽堅持的事情，就是「有那麼嚴重嗎？不做會怎樣嗎？你們也沒做到！有這麼不得了嗎？」

小孩會認為，「這是你的習慣，不是我的習慣！」所以當孩子漸漸長大之後，他心裡就會想，總有一天我要有我自己的地方，我要看電視就看電視，要什麼時候洗碗就什麼時候洗碗，我就是要半夜不睡覺，那你要怎樣？到頭來，爸媽的嘮叨對孩子的影響，不但不能反映在他們所期盼的行為上，反而可能讓孩子更不願意去做那件事。

我知道很多小孩和爸媽過招的方法，就是選擇敷衍他們。其實，我覺得這是某種健康的方法。老實說，大家實在不必為了摺棉被這種事爭得頭破血流，有時候孩子說「好啦好啦」，就讓他這樣敷衍過去也無所謂，因為這的確也不是什麼嚴重的大事。

您可能會覺得，天哪，原來是這樣！不過，我們一路成長就是這個路途啊。對於不同的事情，有不同的處理態度。如果今天我們要談的是孩子生命中的重大事件，比方談戀愛、人生看法、未來志向，我認為就可以多做討論和分享，但如果只是連我們自己都覺得可以睜一隻眼閉一隻眼的小事，就讓自己放鬆一點。

有個朋友跟我提過，他看動物星球頻道，有一集在講獅子吃斑馬的事，內容是說成獅怎麼教導幼獅狩獵，教得非常用心，但是等幼獅到了一定的年紀，成獅就會非常努力的把小獅子趕走，非常非常兇的趕走。這個朋友問我，是不是人長大了就一定要離開原生家庭？

我覺得這個很有意思，其實「家庭」的功能，對所有的動物而言都一樣，爸媽在做的工作就是照顧幼小，讓小孩在一個沒有辦法養活自己的狀況下，得到保護和看顧，讓他可以安心的長大。但是最終的目的，都是希望小孩可以獨立自主，在離開家之後仍然有能力過得很好。因為所有生物的本能裡，都有一種驅動力，就是要出去「佔地盤」，對動物而言是環境上的，對人類而言可能更複雜地包涵了環境和社會。不是這樣嗎？爸媽都期盼著自己心愛的孩子，長大後可以尋得自己的一片天地！

所以，一個人到了成熟的年紀，如果沒有機會獨立自主的話，他會感覺難受，因為在這個時候，他需要的是發揮自己，也就是所謂的「自我實現」，孩子需要空間去發現自己的能力價值；如果他的所作所為一再受到侷限，就會覺得不舒服，但很可能因為還不夠成熟，所以他們也不明白或說不清楚為什麼不舒服，就會用非常不理性的方式和父母彼此回應。結果，原來彼此需要的兩方，變成彼此傷害，這是非常可惜的。

思考「嘮叨」這件事，有一個很重要的關鍵，就是，如果你常常叨唸小孩去做某一件事，做父母的，得先想想那件事有沒有道理，會不會其實你只是希望把自己的價值觀或習慣套用在小孩身上，事實上那件你嘮叨的事情真的不那麼嚴重！如果只是這樣，那麼作為爸媽，或作為任何一個人，都應該學著放下。

更重要的是，與其不斷跟小孩談一些小事，不如我們多想一些大事。小孩還小的時候，當然要關心他飯該怎麼吃，鞋帶該怎麼綁，但是長大了，他們早就會這些了，他們需要父母照顧的，不再是生活細節，而是他們的心智發展。青少年需要有人和他們對話、溝通、交換心情、交換想法。所以他們喜歡和朋友聊天，雖然聊天不見得一定能促成心智發展，但是他可以藉此交換心情、交換想法、交換感覺，可以一邊講一邊自我發展。就算是談情人節要不要送巧克力給喜歡的男生或女生，都可以談怎麼送？對方的反應會怎樣？自己送的心情是怎樣？要去哪裡買比較好？像這些事情，經由討論、分享，就可以幫助一個人解決事情、思考事情，這就是成長的歷程呀！

所以爸媽如果把對青少年的關注焦點，放在生活細節上，就反而沒有機會照顧他們最核心的需求，那是非常可惜的。比方當你看到小孩和朋友在電話上聊得很開心，你的反應如果是跟他說，「你幹嘛講那麼久？」那不是很可惜嗎？你錯失了一個了解小孩的機會。換一個角度，你可以問他，「跟朋友聊天很高興喔！是怎樣的朋友？你們都聊些什麼啊？」事後，你就可以和孩子聊這些他關心的話題，也會知道他需要什麼樣的協助。所以，我們做父母的，不要把眼光放在小事情上頭，要談一些格局比較大的事，才能真正幫助親子之間的關係。

我經常鼓勵年輕人，長大了就可以離開家庭，自己在外面居住。這是因為，有時候反倒是小孩離開家庭之後，親子之間的關係比較好。因為距離產生美感。而且當年輕人離家時，他有很多機會要自己去體驗，自己去闖，不再有藉口說是爸爸媽媽叫他做什麼，於是必須自己去面對、學習一些事情，也才有能力變得成熟。成熟是需要透過經歷和練習的。

老實說，一個小孩到了青少年時期，已經沒有任何一個大人可以真正管得住他了，唯一可以管得住他的，就是他自己。而且他也必須是自己管自己，否則永遠都要依賴別人，那是很可怕的事情。

所以，當人可以經濟獨立的時候，基本上就是他有能力也應該離開家的時候，而離家之後，維繫家人的，就是原本在相處之間的那些情感的交流。是那些情感，讓人在離家之後還能繼續維持關係，絕對不只是爸媽對孩子的生活起居照顧，不是那些柴米油鹽醬醋茶而已。這些事物容易被取代，但人和人之間的交流卻非常獨特，也特別珍貴。我衷心地建議父母，把對孩子的能量放在創造性的事物上，不論是共同進行什麼活動，或者思想的交流，或者價值的交換，都會比日常的叨唸來得更有意義。

並且，專心地傾聽孩子們的心聲吧，這個社會的進步，永遠是靠年輕的一代，來解放上一代！